Ymmärrä esimiestäsi

Tämän 318-osaisen artikkelisarjan ensimmäisessä osassa käydään läpi työelämässä eteentulevia tilanteita, jolloin alaisen on harkittava, miten ilmaista asiansa niin, että esimies osaa arvostaa alaisensa terävänäköisyyttä ja kypsyyttä työntekijänä yrityksen edun tästä kärsimättä.

Brittipomojen mielipiteisiin perhehtynyt konsulttiyritys The Aziz Corporation raportoi että alaisten valheet eivät esimiesten mielestä käy laatuun – paitsi siinä tapauksessa, että niitä kuulevat asiakkaat ja kyseessä ovat niin sanotut valkoiset valheet. Jälkimmäisessä tapauksessa totuuden muuntelua pitää hyväksyttävänä 37 prosenttia esimiehistä ja vieläkin useampi siinä tapauksessa, että näin turvataan oman organisaation etu.

Kuulutuksen koulutusohjelman mielipidetähystysosasto (Mi-Täh) sai haltuunsa kansainvälisen esimiesliiton koulutusmateriaalia, jossa alaisten kykyä selvitä erilaisista käytännön pulmatilanteista pyritään pisteyttämään. Seuraavassa sovellamme pistetaulukkoa joihinkin työelämässä eteentuleviin tilanteisiin. Positiiviset pisteet kertovat esimiehen arvostuksesta. Negatiivisten pisteiden kertyminen taas kertoo esimiehelle, ettei alainen ole tehtäviensä tasolla ja voi pahimmassa tapauksessa johtaa jopa siihen, että se rasittava kestätyöntekijä ohittaa jo vuosia yritystä palvelleen myyjän organisaatiohierarkiassa.

Työskentelet helsinkiläisessä kodinkoneliikkeessä myyjänä. Asiakas, jolle viime viikolla myit mikroaaltouunin 8000 eurolla saapuu liikkeeseen ja valittaa, että laitteeseen ei tule kuvaa, vaikka se on kytketty ohjeittesi mukaisesti taloyhtiön antenniverkkoon.

Pahoittelet erehdystäsi ja kerrot, että se johtuu kärsimästäsi ummetuksesta. Suostut laitteen palautukseen ja maksat asiakkaan rahat takaisin. -5 pistettä.

Kerrot, ottavasi laitteen takaisin, mutta valitettavasti malli on vanhentunut jo niin pahasti, että liike voi hyvittää siitä korkeintaan 400 euroa. +2 pistettä.

Kerrot asiakkaalle, että kyseessä on niin moderni laite, että se tarvitsee toimiakseen digiboksin. Myyt asiakkaalle digiboksin 1500 eurolla. +5 pistettä.

Esimiehesi on joutunut uurastamaan kovasti ansaitakseen kannuksensa. Valitettavasti hänen sosiaalinen elämänsä on kärsinyt tästä. Vaimo on ottanut eron ja pakannut lapset ja koiran mukanaan. Ystäviäkään hänellä ei ole. Esimiehesi ilmoittaa halukkuutensa tulla syömään päivällistä luoksesi illalla.

Kerrot, että kärsit pahasta ummetuksesta eikä päivällinen tule kuuloonkaan. -4 pistettä.

Kerrot, että aiot työskennellä koko illan opiskellen kodinkoneiden käyttöohjeita. -1 piste. (periaatteessa ihan hyvä juttu, mutta esimiehesi saattaa aavistaa, että tavoittelet hänen asemaansa työpaikan hierarkiassa)

Kerrot, että olet menossa mikroaaltouunin hankkineen asiakkaan luokse katsomaan jalkapalloa ja syömään popcornia. +5 pistettä.

Lievästä epäröinnistäsi huolimatta esimiehesi haluaa lähteä mukaan asiakkaan luokse katsomaan jalkapalloa ja syömään popcornia. Saavutte asiakkaan kotiovelle, mutta tämä haukkuu sinut ja edustamasi liikkeen pataluhaksi ja uhkaa usuttaa poliisit kimppuunne, mikäli ette poistu paikalta saman tien.

Sanot esimiehellesi, että sekaannus johtuu kalenterisi yhteenliimautuneista lehdistä. -4 pistettä.

Toteat naureskellen esimiehellesi, että asiakkaalla taitaa olla se aika kuukaudesta. +1 piste.

Kerrot esimiehellesi, että olet huolissasi asiakkaasi mielenterveydestä, koska tämä on jo kuudes kerta viikon aikana kun näin käy. +4 pistettä.


Olette päätyneet esimiehesi kanssa läheiseen baariin. Loppuillasta esimiehesi uskoutuu sinulle ja kertoo aina halunneensa harrastaa villiä seksiä kanssasi.

Kerrot esimiehellesi, että kärsit ummetuksesta. -5 pistettä.

Toteat esimiehellesi, että periaatteessa hieno idea, mutta et ole varsinaisesti siihen suuntaan kallellaan. 0 pistettä.

Kerrot esimiehellesi, että mikroaaltouunin ostanut asiakas on vahvasti siihen suuntaan kallellaan ja saattelet esimiehesi taksiin. +5 pistettä.

Pohjolan poliisi kertoo

Koko Blogistan tuntuu kuohuvan tästä Marginaalin tapauksesta?

Ai mistä, kuulen jonkun sieltä takarivistä kysyvän. No tietenkin tästä järkyttävästä paleltuneiden munien tapauksesta.

Siihen nähden omat murheeni tuntuvat pieniltä. Koska kuitenkin olen pieni ihminen, olen päättänyt jakaa tapahtuneen kanssanne.

Tänään aamulla piilouduin jo hyvissä ajoin ruusupuskan taakse vaanimaan pahaa-aavistamatonta postinkantajaa. Olin varustautunut eväsvoileivin sekä termospulloin. Mukanani oli myös lukemista, ettei aikani kävisi pitkäksi.

Jossain vaiheessa havahduin kuitenkin siihen, että suustani valuva kuola oli kastellut paidanrintamukseni märäksi ja 12 asteen pakkasessa tällä seikalla oli suuri vaikutus siihen, että päiväuneni keskeytyi harmittavasti, juuri kun olin päässyt siihen vaiheeseen, jossa olen alasti postituskeskuksessa ja kaikki postitoimihenkilöt tuijottavat minua.

Postinkantaja oli tullut ja mennyt ja laatikkoni pullisteli jälleen sähköpostin määrästä.

Päällimmäinen kirje herätti heti huomioni. Leijonan ja miekan sekasikiöllä varustetusta sinetistä ei voinut erehtyä. Vapisevin sormin avasin kirjeen.

Subject: Kuulutuksen koulutusohjelma
From: “Wachtmeister Teroveijo” 
Date: 26 Feb 2005 11:07:00 +0200
To: kuuluttaja@gmail.com

Tervehdys!

Ilmeisesti ylläpidät Kuulutuksen koulutusohjelma -blogia.
Siellä oleva taustakuva on törkeä ja suttuinen. 
Värimaailmankin kanssa on vähän niin ja näin. 
Rikosnimikkeenä on rikos ihmisyyttä vastaan. 
Sinut tullaan kuulustelemaan asiaan aikanaan. 
Kauniaisten poliisi ottaa sinuun yhteyttä.

Ensimmäiseksi on tärkeää, että korjaat blogisi 
vastaamaan viestintäviraston määräyksiä. 
Tee se mahdollisimman pian ja ilmoita minulle, 
kun olet poistanut tiedot.

Teroveijo Wachtmeister
vanhempi keskusrikoskonstaapeli
Turun keskusrikospoliisi
p. 555-666

Anteeksi nyt, mutta en oikein ymmärrä. Mikä ihmeen taustakuva?

Subject: Asshole punk!
From: “Wachtmeister Teroveijo” 
Date: 26 Feb 2005 11:07:00 +0200
To: kuuluttaja@gmail.com

Vaikutat varsinaiselta viisastelijalta. Silloin
totellaan, kun poliisi määrää.

Mainitsen kuitenkin tässä lainkohdat, joiden
perusteella vaadin sinua korjaamaan blogisi.

YK:n Lapsen oikeuksien julistuksen 13 artikla.

Laki Poliisin kohtuuttomasta voimankäytöstä 55§.

Lisäksi fonttisi ei miellytä ja sen pistekoko on
mielestäni liian pieni.

Teroveijo Wachtmeister
vanhempi keskusrikoskonstaapeli
Turun keskusrikospoliisi
p. 555-666

Onko nyt parempi?

Subject: Parempaan suuntaan ollaan menossa
From: “Wachtmeister Teroveijo”
Date: 26 Feb 2005 11:07:00 +0200
To: kuuluttaja@gmail.com

No niin, nyt alkaa näyttämään paremmalta.

Vielä kun lopettaisit niiden tyhmien juttujesi
kirjoittamisen.

Teroveijo Wachtmeister
vanhempi keskusrikoskonstaapeli
Turun keskusrikospoliisi
p. 555-666

Okei.

Mediapaletti kerralla kuntoon

Toimitusjohtaja Mikael Pentikäinen
Sanoma Oy


Luin juuri Digitodaysta halustanne saada blogit osaksi yhtiönne mediapalettia. Koska tiedän, että usein nerokkailla ideoilla on taipumus jäädä pelkiksi ääneen lausutuiksi ideoiksi sen vuoksi, ettei niille löydy tarpeeksi pätevää toteuttajaa, tahdon kertoa, että minä olen oikea henkilö toteuttamaan visioitanne. Pyrin tässä kirjeessä hahmottelemaan lyhyesti, kuinka nuo visiot lihallistetaan [Aaahh, lihallistetaan, mikä ihana sana. Siitähän tulee mieleen vaikka mitä].

Suomalaisen mediakentän vahvana hallitsijana Sanoma Oy:n pitäisi tunkeutua kerralla blogikenttään vahvoilla brandeillä. Jotta blogikenttä saataisiin kerralla haltuun, täytyy meidän pystyä tarjoamaan niin sanotusti jokaiselle jotakin (ja mielellään paljon kerralla) taattuun Sanoma-tyyliin.

Suunnitelmani perusjalkana on kolme rautaisella ammattitaidolla toteutettavaa blogia:

1. Helsingin Blogi, joka aitona paikallisblogina keskittyy tärkeimpiin paikallisiin ja valtakunnallisiin uutisiin sekä tarjoilee ruokavihjeitä aina torstaisin.
2. Ilta-Blogi keskittyy misseihin, tisseihin ja sanaristikoihin. Formuloita unohtamatta. Pinserin blogilistalta voitaisiin muuten ostaa mainostilaa, jossa julkaistaisiin joka päivä lööppi raflaavimmista aiheista.
   
3. Talousblogi, jossa olisi kaiken maailman pörssi- ja finanssijutskia. Vähänkö olisi myös cuulia, jos joku graafikko piirtelisi sinne sellaisia asiaankuuluvia käppyröitä. Sinne kannattaisi palkata myös joku talousjuttuihin perehtynyt analyytikko esimerkiksi varoittamaan lukijoita, jos vaikka Nokia meinaa tehdä konkurssin.
   

Näitä blogeja julkaistaisiin lasikopissa Helsingin keskustassa. Lasikoppi voisi olla noin yhdeksän kerrosta korkea, jotta kaikki apulaiseni mahtuisivat sisään yhtä aikaan. Lasikopin katolla lukisi neonvalokirjaimilla julkaistavien blogien nimet. Keskeisen sijainnin ansiosta, joku Helsingin Blogin bloggaajista voisi aina silloin tällöin piipahtaa vaikkapa eduskunnassa raportoimassa edustajien poissaoloista. Minä toimisin vastaavana pääbloggaajana ja joisin shampanjaa yhdeksännessä kerroksessa sekä kävisin silloin tällöin poliisikuulusteluissa.

Helsingin Blogi eroaisi muista blogeista siten, että sen etusivu sisältäisi pelkkiä mainoksia. Mainitsinko muuten jo, että sinne lasikoppiin mahtuisi aika monta ilmoitusmyyjääkin.

Blogistanissa luomieni kontaktien ansiosta uskoisin, että saisin masinoitua uusille blogeillemme heti alkuun varteenotettavan lukijakunnan. Uskon, etten syyllisty liioitteluun, jos väitän, että saisimme muutamassa päivässä blogeillemme parikin kymmentä lukijaa. Aktiivisella ilmoittelulla Sanoma Oy:n vanhanaikaisissa, mutta ah niin ihastuttavissa paperijulkaisuissa, lukijamäärä voisi muutamassa viikossa nousta jopa sellaisiin sfääreihin, ettei edes Schizo-Jane pysty uneksimaan vastaavista.

Kaikilla muillakin on

Kuulutuksen koulutusohjelman askartelutyöryhmässä valmistetaan tänään mukavia rintanappeja, joita voi leikata tästä irti ja tunkea omaa blogiaan koristamaan.

Ensimmäisenä valmistamme perusmallin.

Sen voi lisätä sivulleen kätevästi kopioimalla seuraavan koodinpätkän:

<a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><IMG SRC="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" WIDTH="80" HEIGHT="15"></a>

Paljon tyylikkäämpi ratkaisu on laittaa kerralla pari nappia, ettei näytä niin köyhältä.

<TABLE border="0" cellspacing="0" cellpadding="0">

<TR><TD><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><IMG SRC="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" WIDTH="80" HEIGHT="15"></a></TD></TR><TR><TD><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><IMG SRC="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" WIDTH="80" HEIGHT="15"></a>
</TD></TR></TABLE>

Nappeja voi toki olla useampiakin.

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">
<tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a></td></tr>
<tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr><tr><td><a href="http://kuuluttaja.blogspot.com/"><img src="http://xs17.xs.to/pics/05083/PAINAMUA.PNG" height="15" width="80" /></a> </td></tr></table>

Ja lopuksi ratkaisu, joka tuo blogillesi uskottavuutta ja respectiä.

Jos olisin bloginpitäjä

Joukko huolestuneita bloginpitäjiä on ilmaissut närkästyksensä Juha Seppälän Aamulehdessä ilmaisemasta mielipiteestä, jonka mukaan blogeja pitävät tavikset, joilla on liikaa aikaa ja latteaa sanottavaa sekä tietokone.

Hei, Juha Seppälä. Olet ihan oikeassa (sitä paitsi blogisi on tosi hyvä ja luen sitä melkein aina, mutta voisit kyllä päivittää tiheämmin).

Blogistan eli Tavistan, kuten me Juhan kanssa tätä kerhoa kutsumme, on latteuksien täyttämä seutukunta varsinkin nyt, kun Mitvit on lopettanut.

Jos minulla olisi blogi sekä tietokone, en viitsisi tuhlata aikaani elokuvista, kirjoista, drinkeistä, harrastuksistani, ajatuksistani tai muista latteuksista kirjoittamiseen. Minä keskittyisin blogissani asioihin, joilla on merkitystä.

Ensiksi organisoisin blogissani Inarin eilisen maanjäristyksen pelastustyöt. Huolehtisin, ettei kiveäkään jää kääntämättä, kun syyllistä haetaan. Samalla pistäisin kuntoon tämän syntymätodistusasian. Helsingin Sanomat (toivottavasti Aatos Erkko ei ole tällä välin kuollut, ettei minua taas päästä syyttämään kuolleilla ratsastamisesta) kirjoittaa tänään, että yli kolmasosa maailmaan syntyvistä lapsista jää ilman syntymätodistusta. (Kokeilkaapa itse elää päivä ilman syntymätodistusta niin tiedätte, millaista se on.) Koodaisin blogiini automaattisen syntymätodistusgeneraattorin, josta kuka tahansa voisi kätevästi tulostaa virallisen syntymätodistuksen.

Sivupalkkiini laittaisin maailmanlaajuisen tsunamivaroitusjärjestelmän, joka paitsi varoittaisi tsunameista, kertoisi myös, mikäli telkkarista tulisi jotain niin kiinnostavaa ohjelmaa, ettei rannalle kannattaisi mennä alkuunkaan. Myöhemmin laajentaisin järjestelmän varoittamaan myös uhkaavista liikenneonnettomuuksista, vaarallisista vankikarkureista sekä Aamulehden ilmestymisestä.

Poistaisin myös työttömyyden sallimalla kommenttiosastoani käytettävän työnvälitysilmoitusten kirjoittamiseen ja lukemiseen [mihin sitä nyt käytetään?].

Poistaisin köyhyyden maailmasta julkaisemalla helposti väärennettävien valuuttojen seteleistä tarkkoja kuvia, joita köyhät voisivat tulostaa. Koska suurin osa maailman valuuttavarannosta on kuitenkin pankkitileillä bitteinä eli nollina ja ykkösinä, kirjoittaisin blogiini erityisen paljon nollia ja ykkösiä: 001010100010011 10010100100101010010 100101001010100101010 000100101 0010101010 1010100010101010 0101010010101 010010101010 101010100010 101101110 1110101010100 10101010101010101 jne.

Samaan aikaan huomaisin, että Juha Seppälä olisi kiristänyt novellikokoelmiensa ilmestymistahtia. Seppälän kirjoituksia käännettäisiin kaikille maailman kielille ja paperikoneet jauhaisivat täydellä kapasiteetilla. Käyttäisin kokonaisen päivän lohdutellakseni jumalaa, joka olisi masentunut latteudestaan Juha Seppälään verrattuna ja organisoisin valtakunnallisen metsänistutuspäivän, jotta Suomen metsävarat saataisiin toipumaan [vaikka olisihan se aika hienoa, että Juha Seppälä olisi maailman ainoa kirjailija, jonka tuotannon jäljet voisi havaita avaruudesta käsin].

Nerokkailla logistisilla ratkaisuillani purkaisin ohimennen kaikki jonot Elisan ja Soneran asiakaspalvelunumeroista, ratkaisisin liikenneruuhkat sekä uudelleenorganisoisin Euroopan lentoliikenteen niin että koneet eivät enää myöhästelisi.

Ja blogissani olevien näkymättömien mainosten tuottamilla varoilla ostaisin digiboksin kaikille suomalaisille.

Georges Bush

Lyhyenläntä belgialainen herrasmies, Georges Bush katsoi itseään peilistä. Solmio sopi täydellisesti tumman liivipuvun kanssa. Georges Bush tarkisti vielä, että kalvosinnapit olivat suorassa ja painoi sitten baskerin päähänsä.

Kadulla Georges Bush katseli ympärilleen. Taas loskakeli.

"Terve Georges", naapuri sanoi kaivaessaan taskustaan ulko-oven avaimia. "Se sinun kaimasi puhuu tänään Brysselissä".

Merde, Georges Bush noitui itsekseen belgiaksi ja sytytti piippunsa.

Matkalla Töölöntorille Georges Bush onnistui väistämään ohiajavan bussin roiskuttaman kuran tekemällä pari nopeaa hyppyaskelta. Georges Bush vilkaisi ympärilleen, mutta kukaan ei ollut huomannut mitään.

Georges Bush inhosi Suomea ja suomalaisia. Hän oli asunut tässä maassa jo kaksikymmentä vuotta eikä ollut oppinut vielä kahtakymmentä sanaakaan kummallista kieltä, jota monet puhuivat. Useimmat eivät puhuneet mitään, mistä Georges Bush oli kiitollinen.

Töölöntorilla Georges Bush osti vihanneskauppiaalta kuusi munakoisoa sekä nipun retiisejä. Seuraavaksi hän meni viereiseen Alkon myymälään. Georges Bush huomasi vapaana olevan myyjän ja laahusti hänen luokseen.

"Anteeksi, mutta onko teillä belgialaista kuohuviiniä", Georges Bush kysyi myyjältä. Tämä oli lähes ainoa lause, jonka hän osasi suomeksi.

"Ei ole", myyjä tokaisi.

"Voitteko ilmoittaa, mikäli tulee", Georges Bush sanoi ja ojensi myyjälle käyntikorttinsa

Georges Bush
Lyhyenläntä belgialainen herrasmies

Myyjä huokaisi ja laittoi kortin taskuunsa. Georges Bush oli käynyt joka torstai lähes kahdenkymmenen vuoden ajan kysymässä belgialaista kuohuviiniä. Hän ei tiennyt, mitä tekisi, jos myyjä joskus soittaisi ja ilmoittaisi, että Alkon valikoimiin oli nyt vihdoin lisätty kauan kaivattu tuote, sillä Georges Bush ei osannut sen vertaa suomea, että olisi ymmärtänyt tuollaisen lauseen eikä myyjä puhunut belgiaa, koska sitä ei oltu vaadittu häneltä työhönottohaastattelussa.

Käyntikortti harmitti Georges Bushia. Hän oli kirjoittanut siihen "Lyhyenläntä Belgialainen herrasmies", mutta painotalossa faktori oli oma-aloitteisesti muuttanut sanan "Belgialainen" alkamaan pienellä kirjaimella.

"Suomeksi se kirjoitetaan pienellä", Faktori oli todennut.

"Tämä on loukkaus koko Belgian kansaa kohtaan", Georges Bush oli huutanut kiukkuisena, mutta faktori kohautti vain olkapäitään. Hän ei ymmärtänyt belgiaa, koska sitä ei oltu vaadittu häneltä työhönottohaastattelussa.

Georges Bush oli tilannut käyntikortista tuhannen kappaleen painoksen. Alkuun hän ei tiennyt, mitä tekisi korteilla. Poiskaan niitä ei raaskinut heittää. Lopulta Georges Bush oli keksinyt belgialaisen kuohuviinin.

Nyt kortteja oli enää kolme kappaletta jäljellä. Georges Bush katseli niitä kädessään ja päätti tilata uuden erän. Hän oli suunnitellut kortin uudelleen.

Georges Bush
Belgialainen lyhyenläntä herrasmies

Vihdoinkin minut otetaan vakavasti tässä maassa, Georges Bush mietti astuessaan suojatielle.

Poliisikuulustelussa raitiovaunun kuljettaja kertoi, että lyhyenläntä mies oli astunut suoraan pysäkille saapuvan raitiovaunun alle. Vaikka vaunu oli jo hiljentänyt nopeuttaan, ei kuljettaja voinut tehdä mitään. Pysäkillä raitiovaunua odottanut nainen todisti, että lyhyenläntä mies ei ollut katsellut ympärilleen vaan tuijotti ainoastaan kädessään olevia lappuja.

Hiihtoliitto raottaa hämäräperäisyyden verhoa askel kerrallaan

OBERSTDORF. Suomen hiihtojoukkueen huima menestys Oberstdorfin MM-hiihdoissa on kohahduttanut koko hiihtävää maailmaa. Tänään hiihtoliiton ylipäävalmentaja Veijo Hylje paljasti, että menestyksen takana on urheilulääketieteellinen läpimurto.

"Päätimme hylätä alppimajan sekä teknisesti että moraalisesti vanhentuneena menetelmänä ja kehitimme tilalle paljon paremmat systeemit", Hylje kertoo.

Yhteistyössä Urho Kekkosen urheiluopiston lääketieteellisen tiedekunnan kanssa kehiteltyä innovaatiota Hylje kutsuu spadduringiksi.

"Näin on. Huomasimme, että runsas tupakointi vähentää verenkierrossa olevan hapen määrää ja näin vaikuttaa samoin kuin alppimaja. Ero on kuitenkin siinä, että kartonki kulkee kätevästi kassissa mukana, kun alppimaja taas ei", Hylje paljastaa.

Muiden maiden joukkueet ovat valmistautuneet MM-kisoihin korkean paikan leireillä, mutta suomalaiset matkasivat Tallinnaan. Hylkeen mukaan joukkue pysytteli hotellilla koko leirin ajan.

"Ei ollut mitään tarvetta lähteä ladulle itseään rääkkäämään. Veriarvot ovat nousseet silmissä kaikilla hiihtäjillämme" Hylje kertoo.

Kisapaikalla Suomen joukkueen erottaa jo kaukaa tyynessä ilmassa leijuvan savupilven vuoksi. Hylkeen mukaan parast tulos saavutetaan, kun savuttelu lopetetaan 15 minuuttia ennen starttia.

Hylje vakuuttaa, että Suomen joukkueen tavoite, 12 mitalia ei ole ylimitoitettu.

"Olemme itse asiassa nostaneet tavoitettamme. Kahdentoista mitalin sijasta tavoittelemme nyt viittätoista sisupuukkoa. Sisupuukko on paljon arvokkaampi kuin mitali, koska niitä jaetaan vain suomalaisille", Hylje sanoo.

Geir Rönning

Kun tänä aamuna kuorsasin television ääressä kuola valuen, havahduin siihen että Suomen Geir Rönning voitti Tampereella käydyt Eurovision laulukilpailujen karsinnat. Pakaduttavan onnen tunteen siivittämänä koin oudon aavistuksen: seksistä voi pidättäytyä ennen avioliiton solmimista ja lasten hankintaa.

Avasin Helsingin Sanomat hakiakseni vahvistusta ajatuksilleni. Aivan oikein. Sivulla A5 lähes kymmenen lapsen äidit Sari Savela ja Leena Metsämäki pukevat sanoiksi sen minkä jo tiesinkin. Seksillä voi olla tuhoisia seurauksia ilman aikuisten ohjeita ja neuvoja ja se kannattaa aloittaa vasta kun lapset on hankittu ja asunto maksettu.

Vaivuin syvään itsetutkiskeluun. Mieleni ei ollut lainkaan masentunut. Tunsin syvää sisäistä varmuutta. Toistelin mielessäni kahta sanaa. Geir Rönning. Geir Rönning. Geir Rönning...

Oman seksielämäni aloitin jo 45-vuotiaana, kun hoitajani vaippojani vaihtaessaan unohti kiristää pakkopaitani ja sain vasemman käteni vapaaksi. En koskaan unohda tuon viikonlopun vaikutusta elämääni. Myöhemmin olen kiittänyt onneani siitä, että hoitajani sattui vahingossa huoneeseeni, ennen kuin ehdin tuhota aivoni seksillä lopullisesti.

Seuraavina vuosikymmeninä harrastin seksiä estoitta useilla eri paikkakunnilla. Valitettavasti kateellisten ihmisten puheet johtivat pikkuhiljaa siihen, etten ollut enää tervetullut hotelleihin edes salanimellä ja tuntemattomaksi pukeutuneena.

Koska kuitenkin seksikumppanini pääsivät lähes poikkeuksetta läpi aina seuraavissa eduskunta- ja europarlamenttivaaleissa, levisi maineeni pikkuhiljaa oikeissa piireissä. Pian minun ei tarvinnut matkustella. Seksikumppanit tulivat luokseni. Elämä hymyili.

Kaikki se raha ja vaikutusvalta (ystävistä puhumattakaan), jonka onnistuin itselleni seksin avulla kiristämään on kuitenkin menettänyt merkityksensä. Olen vihdoin oppinut, että pelkkä estoton ja vapautunut seksi ei tee ketään onnelliseksi. Elämässä on oltava muitakin tavoitteita ja päämääriä kuin saada valtioneuvoston auto ja kuljettaja omaan käyttöönsä aina kun tarvitsee.

Geir, olen päättänyt pidättäytyä seksistä, kunnes tuot kultaa kotiin Kiovasta.

Terve terve, tässä on Sedis!

Kuuluttamon meemivaihto-ohjelmassa osallistutaan tänään Wavyn sunnuntaineloseen eiku vitoseen.

1.Jos olisit eläin niin mikä eläin olisit?
Olisin kuusimetrinen koira. Haukkuisin kaiket yöt Paavo Lipposen asunnon edustalla. Lopulta Paavo hermostuisi ja tilaisi Kaartin pataljoonasta teloittajapartion hoitelemaan minut. Paavo ei tietäisi, että turkkini alla olisi luodinkestävä kevlar-liivi. Luodit kimpoilisivat tehottomina turkistani. Odottaisin, kunnes teloittajapartion sotilaat olisivat hermoromahduksen partaalla. Sitten ponnistaisin valtavaan loikkaan ja murskaisin heidän käyttämänsä panssariajoneuvon päreiksi.


2.Jos olisit puu niin mikä puu olisit?
Leikkuulauta.


3.Jos saisit uudelleen olla abi niin mihin roolihahmoon verhoutuisit?
Olisin kuorma-auto. Muut abit kiipeäisivät lavalleni ja kuljettaisin heitä ympäri kaupunkia. Pian abeille valkenisi, etten aiokaan viedä heitä Espalle muiden abien kulkueeseen. Abit alkaisivat hakata lavaani sateenvarjoillaan, mutta muuttuisin kuusimetriseksi koiraksi ja siirtyisin Paavo Lipposen asunnon edustalle haukkumaan kaiket yöt.


4.Jos saisit vaihtaa paikkaa yhden postauksen ajaksi toisen blogaajan kanssa niin kenen pasmat menisit sekoittamaan ja kenet uskaltaisit päästää omissa nimissäsi valloilleen?
Tämäpä sattui sopivasti. Olen nimittäin Sedis ja olen täällä sekoilemassa lauantai-illan ratoksi. Olin matkalla karaokeen, kun huomasin, että Kuuluttaja lähti kovaa vauhtia asemalle ehtiäkseen Kangasalan junaan. Sekavasta puheesta huolimatta ymmärsin, että hän oli jostain saanut Pinserin käyttäjätunnukset. Ilmeisesti tästä järkyttyneenä hän jätti bloginsa lukitsematta.

Piippalakit vaan väpättää

Tiesittekö, että Suomessakin on piispoja? Minä ainakin luulin tähän saakka, että näitä hauskoja pannumyssyä muistuttavissa päähineissä hiippailevia ukkeleita liikkuu vain kansansaduissa ja Vatikaanissa. Mutta että meilläkin.

Turussa piispoja on jopa kaksin kappalein. On arkkipiispa ja pettäjäpiispa. Muut piispat sen sijaan taitavat olla ihan vaan [Ihan Vaan - siinäpä muuten olisi oiva nimi blogille] peruspiispoja.

Tässä olisi nyt kunnon brändäyksellä sijaa. Peruspiispasta saadaan heti paljon mielenkiintoisempi hahmo, kun siihen liitetään joku sopiva etuliite. Meillä Suomessahan tämä brändäys on ihan huippuluokkaa. Nokiakin keksi kehittää matkapuhelimesta simpukkapuhelimen ensimmäisenä maailmassa. Tai toisena... Tai kolmantena... Tai no keksi kumminkin. Sitä paitsi niitä simpukkapuhelimiahan oli jo yhdeksänkymmentäluvulla, mutta silloin ne olivat läppäpuhelimia. Ja onhan se kommunikaattori itse asiassa simpukkamalli, jättiläissimpukka. Mutta unohdetaan nyt ne puhelimet, koska piti kirjoittaa vakavasta asiasta.

Sinne Turkuunhan voitaisiin näitä piispanvirkoja perustaa vähän reilummin, niin olisi sitten mistä valita aina kun tarvittaisiin. Eikös niillä piispoilla ole muuten sellaiset käppyräsauvatkin. Eikö olisi aika hienoa, jos kesäisin Turun linnassa olisi aina tasatunnein maksullinen piispakamppailunäytös, jossa piispat mättäisivät toisiaan niillä sauvoilla niin että piippalakit vaan väpättäisivät.

Ja hei, onkos Suomessa paavia. Minä en ole kyllä kuullut, mutta jos joku tietää paremmin niin korjatkoon. Suomeen pitäisi joka tapauksessa saada paavi. Tai miksei kerralla vähän useampi. Olisihan se hienoa, kun Berlusconi tulisi käymään ja alkaisi taas elvistellä sillä paavillaan niin Vanhanen sanoisi että meilläpä niitä on kaksi, tai miksei kolme. Tai jos ylennettäisiin kerralla kaikki piispat paaveiksi. Sitten ei kyllä olisi piispoja, mutta osa peruspapeista voitaisiin ylentää piispoiksi niin olisi sekin homma hoidettu. Ainakin se nykyisen pettäjäpiispan kanssa puuhastellut pappi kannattaisi hetimiten nostaa piispaksi, jotta joku hoitaisi jatkossakin sitä pettäjäpiispan virkaa. Jos nimittäin tästä nykyisestä pettäjäpiispasta tehtäisiin pettäjäpaavi.

Siellä Turun linnassa voisi olla aina parillisina tunteina piispojen kamppailunäytös ja parittomina tunteina paavit mättäisivät toisiaan niillä sauvoilla niin että piippalakit vain väpättäisivät.

Ajatelkaas mitä tämä merkitsisi matkailulle ja muulle liiketoiminnalle. Ulkomaiset uutiskanavat päivystäisivät Turussa jatkuvasti, kun aina olisi joku paavi kuolemansairaana ja jonkun toisen valinta menossa. Siitä Rettigin palatsistahan saataisiin jollekin paaville ihan kelpo toimitilat ja Åbo Akademi voitaisiin muuttaa vaikka kokonaan paavilaksi. Siellä vaan [Siellä Vaan - siinäpä oiva nimi blogille] latinankieli sekoittuisi iloisesti turun murteeseen.

(Ihan pienenä vinkkinä tässä välissä sanon, että jos teillä on jonkin verran irtonaista rahaa, niin kannattaisi sijoittaa turkulaisiin asuntoihin. Niiden arvo kyllä nousee, varsinkin jos ikkunasta on näkymä paavin palatsiin ja miksei olisi.)

Turistit parveilisivat kameroineen joka puolella Turkua, ja joka kadun kulmassa olisi matkamuistomyymälä, jossa myytäisiin pannulakkeja ja käppyräsauvoja.

Turun tuomiokirkkoa laajennettaisiin kerralla niin että se olisi suurempi kuin Pietarinkirkko. Nykyinen tuomiokirkko voitaisiin jättää siihen kupeeseen ikään kuin pikkuiseksi kappeliksi. Uuden tuomiokirkon kryptasta tehtäisiin monitoimikrypta, jossa voitaisiin harrastaa monenlaista liikuntaa kuten sählyä, ampumahiihtoa ja mäkihyppyä. Talvisin paavit ja piispat voisivat treenata sauvakamppailunäytöksiään siellä.

Eniten katsojia vetäisi kuitenkin paavien ja piispojen välinen jalkapallo-ottelu, paavien ja turkulaisten rokkarien välinen jalkapallo-ottelu sekä paavien ja katolisen kirkon paavin välinen jalkapallo-ottelu.

Ja ajatelkaas joulurauhan julistusta. Paaveja riittäisi joka kanavalle ja osa jäisi ylikin. He veisaisivat taustalla kuorossaan latinankielisiä joululauluja.

Paavien joululevy rikkoisi kerta toisensa jälkeen myyntiennätykset kaikkialla maailmassa.

Uuden tuomiokirkon torni nousisi ennennäkemättömiin korkeuksiin. Huipulla paistaisi aina aurinko, koska pilvipeite olisi pari kilometriä alempana. Kaikki teleoperaattorit haluaisivat kilvan vuokrata sieltä tilaa tukiasemilleen. Aina keväisin käytäisiin keskustelua Turun Sanomien yleisönosastolla siitä, että taas kurkiaura on törmännyt kirkon torniin, mutta paavit kuittaisivat tämän hymistelyllä.

Pian tämä Turun uusi kukoistuskausi alkaisi kuitenkin hiipua, koska muutkin maat seuraisivat sen esimerkkiä ja perustaisivat paavin virkoja niin, että kohta joka maassa olisi erityinen paavivirasto ja paaviministeriö valvomassa paaviutta.

Mutta siihen mennessä Nokia olisi jo kehittänyt uuden puhelinmallin.

Kuna konsanaan voi näin käydäkään?

Tiedotus opetusministeriön virkamiehille: Seuraava artikkeli saattaa sisältää sanoja tai linkkejä, jotka väärin tulkittuna voivat johtaa sen joutumiseen törynesto-ohjelman hampaisiin. Varsinkin, mikäli käytössä on ohjelmaversio, joka ei ole riittävän kehittynyt. Kehittyneet järjestelmäthän eivät estä pääsyä asiallisille sivuille.

Joskus erikoiset sattumukset tarjoavat meille opetuksia elämänhallintaan erilaisissa vaikeissa tilanteissa.

Ajattelepa tilannetta, että olisit turkkilaisessa ketsuppitehtaassa työskentelevä mies, jolla on... [Ei, tämä on liian kaukaa haettua.]

Ajatellaan tilannetta, että olet ruotsalainen perhe, joka on juuri käymässä ruokapöytään ja hamuaa ketsuppipulloa esille... [Hei, kuka pystyy kuvittelemaan olevansa ruotsalainen perhe. Haloo!]

No sitä piti vaan sanomani, että kaikki ei aina ole sitä, miltä ensiluulemalta näyttää. Tämä kannattaa pitää mielessä, kun seuraavan kerran syöt sieniä.


Asiasta toiseen. Aikookohan Tanja Karpela sensuroida myös Helsingin Sanomia?

Marttiliiton kesätanhuvilla

Hyvät kuulijat, viimeaikaisten tapahtumien johdosta ennakkotiedoissa mainitut ohjelmat Peppu Pitkätossun seikkailut karusellissä, Paitta ja peppu sekä viime syksyisiltä Bottomsupin kevätoopperafestivaaleilla taltioitu Anton Lidl'n Peppukerjäläisoopperan kantaesitys jäävät pois ohjelmistosta. Sen sijaan esitämme uusintana Kuuluttamon kantanauhoista löytyneen radiotieteellisen dokumentin Marttiliiton kesäpäiviltä.


- Sadannetkahdeksannetoista Marttiliiton kesäpäivät vietetään täällä Längelmäveden suistossa sijaitsevan Pahkaisten marttiyhdistyksen kesäkartanossa. Pahkaisten marttiyhdistyksen toiminnanjohtaja Martti Marttinen...

- Parttinen.

- Anteeksi?

- Minun nimeni on Parttinen.

- Jotain sotkua näissä papereissa tuossa teidän nimenne kohdalla. No leikkaamme sen sitten valmiista ohjelmasta pois. Pahkaisten marttiyhdistyksen toiminnanjohtaja Martti Parttinen.

- Pertti.

- Perttinen?

- Ei vaan Pertti. Parttinen, Pertti.

- Pahkaisten Marttiyhdistyksen toiminnanjohtaja Partti Perttinen, paljonko tänne Marttiliiton kesäpäiville odotetaan martteja?

- Viitisen tuhatta.

- Viitisen tuhatta. Se on aikamoinen määrä. Teillä on täällä aika hyvin tilaa.

- Enemmänkin mahtuisi, mutta viime kerralla parisataa bussia jäi tuohon pellolle pohjastaan kiinni. Oli satanut yhdeksän viikkoa yhtä kyytiä ja se oli aika pahassa kunnossa. Minä kyllä sille Veikolle sanoin, ettei niitä sinne kannata kaikkia ohjata, mutta eihän se uskonut. Suurin osa kävijöistä sanoi, että saa olla viimeinen kerta. Pari viikkoa siinä meni, että saatiin kaikki irti. Osa myöhästyi töistä ja taisi kotonakin olla sanomista.

- Marttejahan on kaiken kaikkiaan noin viisikymmentätuhatta, jotka kuuluvat paikallisiin marttiyhdistyksiin tai -kerhoihin. Marttiyhdistykset kuuluvat maakunnallisiin marttipiiriliittoihin, jotka vastaavat maakunnallisesta marttitoiminnasta. Valtakunnallinen keskusjärjestö on Marttiliitto ry. Toiminnanjohtaja Parttinen, Marttiliiton kesäpäiväthän ovat järjestönne tärkein vuotuinen tapahtuma. Ilmeisesti osallistujia on tulossa kaikista marttiyhdistyksistä.

- Savolaiset ei tule.

- Jaa eivät?

- Ei. Niillä on bussi paskana.

- Melko kattava valtakunnallinen edustus teillä täällä kuitenkin on.

- Ei tule satakuntalaisetkaan.

- Jaa eivät?

- Paskaa porukkaa.

- Täällä kesäpäivillähän erilaisten kädentaitojen harrastaminen on yksi tärkeimmistä teemoista. Teillä Pahkaisten marttiyhdistyksellä on aika mainiot tilat harrastaa vaikka mitä. Nämä tilathan siirtyivät teille perintönä vai kuinka?

- No ei varsinaisesti. Saatiin perintönä entisen toiminnanjohtajan, Veijoilmari Russakan jäämistö.

- Taisi olla aika varakas mies tämä Russakka?

- No ei varsinaisesti. Kaikki rahat pisti pornolehtiin.

- Jotain arvopapereita käsittääkseni hänellä kuitenkin oli, jotka realisoimalla saitte varat tämän kartanon hankintaan?

- Myytiin ne pornolehdet divariin tuossa kymmenisen vuotta sitten. Sillä oli kaikki Suomessa ilmestyneet ja suurin osa ulkomaisistakin. Osa porukasta oli kyllä sitä myymistä vastaan, mutta kun ne alkoi jo olla niin kuluneitakin. Pari vuotta vielä eikä niistä olisi saanut yhtään mitään.

- Mitäs tuolla takana olevassa verstaassa tapahtuu?

- Puutöitä tekevät.

- Jospa siirryttäisiin sisälle.

- No niin. Veikko, tules tänne. Tässä on toimittaja Parttala. Sanos Veikko päivää.

- Marttala. Toimittaja Marttala. Hyvää päivää.

- Päivää.

- Veikko se meillä vetää tätä puutyöpiiriä. Minä lähden tuonne saunaa lämmittämään, mutta sinähän Veikko voit tässä selittää mitä selität. No niin ja näkemiin.

- Näkemiin. Niin Veikko, mitäs täällä oikein rakennetaan?

- Tällainen saaristolaismallinen purjevene oli tässä tavoitteena. Tällaiset piirustuksetkin hankittiin. Meillä täällä marteissa on tapana, että kaikki pyritään valmistamaan omista aineksista ja puutyöpiirin jäsenet ovat tuoneet itse tarvittavan puutavaran tänne kurssille.

- Vai niin, sehän hienoa.

- Kyllä vain. Nyt vaan on käynyt niin, ettei puutavara ihan riitäkkään siihen purjeveneeseen, mutta mepä emme marteissa jää näppejämme nuolemaan. Tässä pitää toimia niin kuin ammattikokki, että tehdään niistä aineksista mitä saatavissa on niin hyvää tavaraa, kuin vaan mahdollista.

- Sehän kuulostaa hienolta. Ja mitäs tässä nyt sitten on syntymässä?

- Leikkuulauta.

- Leikkuulauta?

- Kyllä vain. Mutta se halkesi. Eiköhän lähdetä kaikki porukalla saunaa lämmittämään.

Tähän päättyy Marttiliiton kesäpäivillä nauhoitetun radiotieteellisen dokumentin ensimmäinen osa. Valitettavasti toimittaja Marttala ei pystynyt kolme viikkoa kestäneen saunomisen jälkeen enää löytämään dokumentin toista ja kolmatta osaa. Neljäs osa löytyi, mutta viimeaikaisten tapahtumien johdosta se on esityskiellossa.

Kuuluttaja petti vaimoaan pepun kanssa!!!

Turun arkkihiipparikunnan kuuluttaja Hilkka Kampela pyytää eroa kuuluttajan virastaan. Asiasta kertoi Kuuluttamon tiedotuskeskus. Virasta eroamisen taustalla on tämän päivän Pilkka-Sanomien paljastus, jonka mukaan Kuuluttaja Kampela on pitkään pettänyt vaimoaan pepun kanssa, joka ei ole Kampelan eikä hänen vaimonsa. Kyseinen peppu on naimisissa toisen pepun kanssa.

Arkkikuuluttaja Kukka Kärpäsen mielestä kuuluttaja Kampelan ratkaisu erota virastaan on oikea. Hänen mukaansa kyse on viran hoitamisessa tarvittavasta uskottavuudesta. Kuuluttaja on lukijakuntansa kaitsija, johtaja ja opettaja, jolta sen vuoksi odotetaan enemmän kuin muilta bloggaajilta, arkkikuuluttaja toteaa julkisuuteen toimittamassaan kannanotossa.

Kuulutuslain mukaan arkkikuuluttaja tai tuomiopuliveivi ei voi erottaa kuuluttajaa. Vuodelta 1732 peräisin olevassa kuulutuslaissa todetaan, että kuuluttaja johtaa kuuluttamonsa hallintoa ja toimintaa sekä tarkkailee ohikulkijoita ja peppuja. Samassa laissa myös todetaan, että mikäli kuuluttaja ennen säädettyä eroamisikää ilmoittaa erostaan tuomiopuliveiville, hänen virkasuhteensa päättyy ilmoituksessa mainittuna ajankohtana.

Kärpäsen mukaan Kampela on toimillaan aiheuttanut suurta vahinkoa Kuulutuksen Koulutusohjelmalle. "Meidät on yhdistetty ikävällä tavalla asioihin, joiden kanssa emme halua olla tekemisissä", Kärpänen toteaa.

Kärpäsen mukaan kuuluttaja Kampelan avioliitto tuli täytenä yllätyksenä.

"Olimme vakaassa uskossa, ettei hänellä ollut esteitä virkansa hoitoon. Vihkisormus näkyi vasta niissä alastonkuvissa", Kärpänen kertoo.

"Kuulutuksen koulutusohjelma on vakava blogi, mutta Kampelan toiminnan seurauksena meidät yhdistetään kaiken maailman sarasvoihin ja peppuseksiin. Mihin sitä sarasvoita edes tarvitaan? En minä ainakaan ole sellaista käyttänyt", Kärpänen selittää.

Arkkikuuluttaja Kärpänen uskoo, että Kampelan työolosuhteet ajoivat hänet epätoivoisiin tekoihin. Kampelan työhuone sijaitsi Kuuluttamon pihan perällä eikä siellä ollut lämmitystä.

"Tässä kävi ihan puhdas inhimillinen vahinko. Talonmiestä kyllä pyydettiin laittamaan sinne ne letkut, mutta hän unohti asian ja matkusti koko talveksi Teneriffalle", Kärpänen kertoo.

Kampela jäi pois tänään Helsingissä alkaneesta kuuluttajainkokouksesta.

Kuuluttamon tuomiopuliveivi kokoontuu seuraavaan kerran maaliskuun alussa. Tuolloin käsitellään kuuluttajan eron seurauksia.

Oho

Sorry, Sellisti. En ymmärrä, miten tässä näin pääsi käymään.

404

Not found.

Vuoden luontokuva raivostutti valokuvauskoneen kuljettajat

Vuoden luontokuvaksi valittu Jari Vanhakylän Sateen jälkeen on saanut vakavasti valokuvaukseen syventyvät harrastajat raivoihinsa sen jälkeen kun Helsingin Sanomat kertoi kuvan syntyneen halvalla pokkarikameralla.

"Tämä on loukkaus meitä kaikkia kohtaan, jotka olemme joutuneet sijoittamaan tuhansia euroja vakavan valokuvausharrastuksemme vaatimiin välineisiin", Luontokuvaharrastusyhdistys Kääpän toiminnanjohtaja Einari Kökkis sanoo.

Kökkiksen mukaan harrastajat puuhaavat jo boikottia valokuvausliikkeitä kohtaan.

"Suunnitteilla on, ettei maaliskuussa osteta yhtään mitään valokuvauskalustoa. Toivomme, että tämä ele muodostaa vahvan signaalin päättäjien suuntaan", Kökkis muotoilee.

Kökkis sanoo joutuneensa ottamaan pankkilainaa, jotta voisi toteuttaa maaliskuuksi suunnitelemansa Canonin huippuobjektiivin hankinnan ennen boikottia.

Parinsadan euron pokkarilla napattu kuva on herättänyt voimakkaan vastalauseiden myrskyn alan harrastajien keskustelufoorumeilla. Kuvasta on löydetty pahoja virheitä, muun muassa puhkipalamista ja horisonttikin on pahasti vinossa. Myös kuvan liian tavallista aihetta on kritisoitu.

"Vuoden luontokuvassa pitäisi esittää esimerkiksi parittelevia karhuja ukkosmyrskyssä revontulten loistaessa taustalla", piilokojustaan Ilomantsin korvesta tavoitettu luontokuvaharrastaja Veikko Härski, toteaa.

Härsin mielestä helposti napattujen räpsyjen palkitseminen vie harrastusta väärään suuntaan.

"Itse kuljetan tonnien painoisen kuvauskalustoni metsään talvella hevosen vetämällä reellä. Ei tulisi mieelenikään käyttää esimerkiksi moottorikelkkaa. Tilhet saattaisivat hermostua, jos näin tekisin", Härski painottaa.

Vuoden luontokuvan ottanut abiturientti on jo saanut uhkaussoittoja, joissa 4000 euron palkintosummaa on vaadittu kunnon kuvauskalustoon sijoittaneiden kesken jaettavaksi.

"Sehän vielä menee ja ostaa mopon niillä rahoilla", anonyymi Digicamera.netin foorumin kirjoittaja pelkää.

P.S. Nyt kannattaa lukea päivitystahtiaan kiristänyttä Mitvitiä.

Vongaten solakaksi

Hassut blogit ovat ryhtyneet kampanjoimaan yrjövesitetyn Ystävänpäivän muuttamisesta Valentininpäiväksi. Ennemminkin pitäisi puhua päivän suomalaiskansallisen merkityksen palauttamisesta kohdalleen. Meillähän helmikuun 14. tunnettiin jo kauan aikaa sitten Vonkauspäivänä, jolloin oli mahdollista ilmaista vain ystäville kiinnostuksesta harrastaa pepp... [Ei taas sitä termiä!] läheisyyttä, josta voi nauttia ilman, että tapauskohtaisesti sovittu määrä erilaisia agraaritalouden perushyödykkeitä vaihtaa omistajaa. Toisin sanoen muuttaa suhteen status hoidoksi tai jopa vakip... [Noniin, mitä juuri sovittiin].

Jos ei Vonkauspäivänä lohkea, niin helluntaina ei saa edes säälistä, tiesi vanha kansa sanoa. Toinen tunnettu sananlasku taas sanoo: Jos Vonkauspäivänä sataa kyynärä lunta niin sekös harmittaa, koska koko ilta menee lumitöissä.

Keravalla [nimi muutettu] oli tapana ajella Vonkauspäivän iltana reellä lenkkiä paikallisen meijeriosuuskunnan kioskin ja uimahallin väliä, kunnes paikkakunnan vanhemmat jo ikäväkseen vakiintuneet asukkaat hermostuivat touhuun ja tulivat aidanseipäiden kanssa häätämään nuorison läheisen järven jäälle. Tästä suivaantuneena kioskinpitäjä kävi sitten polttamassa kylän ainoan kirkon kostoksi asiakkaiden karkottamisesta. Kioskinpitäjää ei kuitenkaan rankaistu tapuksesta, koska olihan se osa jo ammoisista ajoista jatkunutta huonotapaisuuden perinnettä.

Vonkauspäivänä oli ihan okei lähestyä kiinnostuksen kohdetta taputtelemalla tätä pepulle. Mikäli vonkauksen kohde ei ollut kiinnostunut lähentymisyrityksestä, tuli tämän läimäyttää vonkaajaa oikealla avokämmenellä vasempaan poskeen. Jos taas vongattava oli kiinnostunut ryhtymään läheisempään kanssakäymiseen vonkaajan kanssa, tuli hänen läimäyttää vonkaajaa vasemmalla kädellä oikeaan poskeen. (Tästä tavasta on saanut alkunsa punaposkisuuden yhdistäminen terveen nuorison reippaisiin harrastuksiin) Dysleksikoilla oli toisinaan ongelmana vasemman ja oikean sekoittaminen toisiinsa, mikä saattoi pahimmillaan johtaa jopa alemman tason vonkaajan (ATV) turhautumiseen.

Ylemmän tason vonkaajilla oli tapana lähettää kukkia vongattavalle. Tavoitteena oli koota kimppu jossa oli yhdeksän eri lajin kukkia. Koska helmikuussa ei kukkia kedolla juuri kasvanut, sai naapurin riihestä varastettu kauralyhde kelvata. Mikäli vonkausyritys ei tuottanut tulosta, saattoi vonkaaja saada laskiämpärin sisällön silmilleen. Tästä suivaantuneena epäonninen vonkaaja usein kirjoitti virtsaamalla jonkun hävyttömän viestin hankeen vongattavan portaiden pieleen. Riskinä oli tosin se, että vonkaajan käsiala tunnistettiin, jolloin kylällä tiedettiin nauraa seuraavana aamuna epäonniselle vonkaajalle. Saattoipa henkilö joutua jopa nimitellyksi alemman tason vonkaajaksi. Erityisen epäonnista tämä oli niinä vuosina, jolloin laskiainen oli vasta vonkauspäivän jälkeen. Alemman tason vonkaajia ei otettu mukaan mäenlaskuun. Usein heillä olikin tapana kostaa kaltoinkohtelu käymällä paskantamassa porukalla pakit antaneiden vongattavien heiniin.

P.S. Nyt kannattaa lukea päivitystahtiaan kiristänyttä Mitvitiä.

Salaista tietoa

Hei te kaikki Jari Sarasvuo -fanit, jotka ryntäätte tänne Googlen kautta aina sunnuntai-iltaisin Diili-ohjelman päätyttyä. Tässä blogissa on myös paljon tietoa Juhana Helmenkalastajasta, mutta se on piilotettu.

Anonyymien normatiivisten peppubloggaajien edustaja korjaa toisaalla Blogistanisssa esiintyneitä osittain virheellisiä tietoja

Eräät ovat niin epävieraanvaraisia, etteivät ole varustaneet blogiaan kommenttiosastolla, jossa väsyneet blogistaninkiertäjät voisivat hetken virkistäytyä mukavassa seurassa. Siksi joudunkin tänne korjaamaan pari Ainailonan muuten niin tyypillisen ansiokkaassa ja lähes täydellisessä raportissa ollutta epätäsmällisyyttä.

1. Minä, Sellisti ja PA emme päättäneet kokoontua herkuttelemaan itseksemme pämppäämisen ja peppuanaalianalyysin pariin. Me saimme ohjeet ylhäältä. Uskoisin, että myös Kaura, Helmihammas ja Nimimerkki, Äidistä puhumattakaan, kokivat ainakin osittaista johdatusta osuessaan vuoden tärkeimpään tapahtumaan.

2. Kyse ei ollut vaihtoehtotapahtumasta. Vaihtoehtotapahtuma oli Se Toinen Blogimiitti, jota jouduttiin jopa mainostamaan etukäteen ja todennäköisesti myös jälkikäteen ja johon kaikki olivat tervetulleita.


P.S. Näin muuten Kysyn-Vaanista unta. Nyt tiedän, miltä hän näyttää. Se ei voi olla sattumaa. Elämässä [jospa minulla vain olisi elämä!] kaikella on tarkoitus.

Hyvin menee mutta niin meneekin

"Haloo, kuuluttamossa. Kuuluttaja puhelimessa."

"Juhana Perseentervaaja Sonerasta tässä, onko hetki aikaa?"

"No..."

"Aivan valtavan hieno päivä. Mitäs muuten pidät minun nimestä? Olen taatusti Suomen ainoa Perseentervaaja."

"Tuota..."

"Oletko muuten sattunut huomaamaan, että meillä on runkoverkko alhaalla ja kaikki meidän internet-yhteydet ovat poikki?"

"Itse asiassa olen huomannut."

"Niin, sinullahan oli tämä DDR-liittymä. Oletkos ollut tyytyväinen siihen. Nopeus, siihen tottuu niin nopeasti vai mitä."

"Olen koko aamupäivän yrittänyt soittaa teidän asiakaspalveluun."

"Niin, aivan. Mitäs muuten pidät meidän asiakaspalvelusta? Eikö olekin miellyttävää palvelua? Mukavia ihmisiä meillä täällä Soneralla."

"En kyllä päässyt sinne läpi. Välillä pääsin jonoon, mutta sitten taas putosin pois."

"Niin, tosiaan. Ja parastahan siinä on se, että se on ihan ilmaista. Muilla operaattoreilla maksaa, mutta meillä ei."

"No minusta kyllä parasta olisi ollut, jos olisin päässyt läpi."

"Aivan, huomasitkos muuten, että tuossa vuodenvaihteen jälkeen nostimme nopeuksia ja laskimme hintoja."

"No siitäkin on pitänyt soittaa, kun ei se nopeus minun mielestäni ole mihinkään noussut, vaikka laskussa niin väitetään."

"Siitähän voi sitten vaikka soittaa asiakaspalveluun. Se on ilmaista. Siellä kyllä palvellaan ja ovat niin mukavia ihmisiä siellä."

"No kun en ole koko aamuna päässyt sinne puhelimellakaan ja nytkään en voi soittaa, kun puhun sinun kanssasi. Minusta kyllä parempi asiakaspalvelu olisi sellainen, jossa ei tarvitsisi jonottaa koko päivää."

"Meidän asiakkaamme eivät arvostaisi sitä."

"Miten niin? Minä ainakin arvostaisin ja olen teidän asiakkaanne ainakin toistaiseksi."

"Mietipä tarkemmin. Mitäpä iloa siitä ilmaisesta jonotuksesta olisi, jos ei tarvitsisi jonottaa."

"Niin no..."

"Huomasitkos muuten, että meillä oli aika muikea tuo viime tilikauden tulos. Voittoa yli kaksi miljardia. Tänään julkistettiin."

"Huomasin. Huomasin senkin, että annatte kenkää parille tuhannelle työntekijällenne. Tänään julkistettiin."

"Ja ilmainen asiakaspalvelunumero, aika hienoa vai mitä."

"Jaha, mutta nyt pitää lopetella, kun pitää soittaa sinne asiakaspalveluun."

"Aivan, aivan. Semmoista tässä ihan lopuksi kertoisin, että se syy miksi sinulle itse asiassa soitin. Tiedätkös mitä?"

"No mitä?"

"Tämä oli sinulle ihan ilmainen tämä puhelu."

Perjantain Jari Sarasvuo -lista

Suomen johtavana Jari Sarasvuo -aiheisena blogina Kuulutuksen Koulutusohjelma esittelee perinteisessä perjantailistassaan Jari Sarasvuo -aiheisia hakusanoja, joilla tähän blogiin on tällä viikolla eksytty. Kuuluttamo pahoittelee asianosaisten kokemaa tuskaa.

jari sarasvuo
sarasvuon auto
jari sarasvuo jonna tervomaa
sarasvuo jaguar
galaksit räjähtää

Siis se Camomillahan on ihan Carleksesta

Merkittävimmät tiedotusvälineet ovat viime aikoina kohisseet siitä että enemmistö briteistä hyväksyy prinssi Charlesin ja Camilla Parker Bowlesin avioliiton. Daily Telegraph -sanomalehden mukaan 65 prosenttia vastaajista suhtautui myönteisesti C&C:n avioliittoon.

Vähemmistö vastaajista kannatti prinssi Charlesin nousua äitinsä kuningatar Elisabetin jälkeen maan valtaistuimelle. 41 prosenttia vastaajista piti parempana sitä, että prinssi Charles luopuisi kruunusta vanhemman poikansa prinssi Williamin hyväksi. Prinssi Charlesin nousua valtaistuimelle kannatti 37 prosenttia vastaajista. Charlesin nousua jonkun muun maan hallitsijaksi kannatti 92 prosenttia vastaajista.

Sen sijaan vain 25 prosenttia vastaajista kannatti ajatusta, että tuleva hallitsija ratkaistaisiin venäläisellä ruletilla. 37 prosenttia on sitä mieltä, ettei sillä niin väliä, kenestä tulee kuningas. Selvä enemmistö eli 89 prosenttia briteistä haluaisi prinsessa Dianasta maan uuden kuninkaan ja mieluummin jo ennen seuraavia parlamenttivaaleja.

Runsas puolet eli 55 prosenttia vastaajista hyväksyisi Charlesin ja Camillan välisen esiaviollisen seksin. Kuitenkin vain 21 prosenttia hyväksyy peppuseksin. 64 prosenttia vastaajista haluaisi enemmän peppuseksiä valtakunnallisille tv-kanaville.

Ainakin 30 prosenttia vastaajista on sitä mieltä, ettei Charles kykene huolehtimaan Camillan tarpeista naisena, mutta vain 0,002 prosenttia vastaajista tarjosi omia palveluksiaan ongelman hoitamiseksi.

Mikäli Charlesin hevonen loukkaantuu kesken hevospoolo-ottelun, hyväksyisi 28 prosenttia vastaajista Camillan ottamisen tilalle. Suurin osa eli 89 prosenttia briteistä pitää prinssi Harryn pukeutumistyyliä parempana kuin Camillan.

Uusia blogirintamia scenessä (tai jotain)

Koska Kallion blogimiitti (jonka merkitystä ei voi riittävästi korostaa) lähestyy uhkaavasti, on aika arvioida muutama uutuuslistalta löytyvä määritelmän mukaan riittävän kalliolainen blogi, jotta heidän ulkoiluttajansa uskaltautuisivat paikalle blogimiittiin. (Ja muistakaa nyt, että se blogimiitti pidetään 8.3. klo 14.12 Kallion kirkon porstuassa)

Huumoriblogien sankkaa mutta kasvavaa aatelia edustaa
Telewaren tietoliikenneuutiset. Tajuuttekste? Tele Ware = Visa Kopu? Eikö ole aika ilmeistä, että kyseessä on Kysyn-vaaniksikin epäillyn Vosu Kopun uusi blogi.

Visu on blogimaailman Sedis Koskinen.

* * *

Viime hetkillä muotiin tulleiden kännibloggaajien äiti on Vittu mä oon kännissä. VMOK laittaa sukan suuhun niille, jotka väittävät, ettei nainen osaa kirjoittaa hauskaa blogia.

* * *

Blogistaniassa on pitkin kevättä kohistu kadonneista blogeista. Hurjimmissa huhuissa liikkeellä on ollut sarjamurhaaja, joka on käynyt vetämässä töpseleitä irti joukosta blogeja. Oli kyse sitten murhista tai ruletista, uutuusblogien joukkoon on ilmaantunut ainakin pari tulokasta, joissa tämä trendi on haistettu heti alusta alkaen.

* * *

Neuleblogit ovat se blogisegmentti, joiden joukosta analyytikot ovat arvelleet ensimmäisten pörssiin menevien blogien ponnistavan. Erityisesti suomalaisia neuleblogeja on kehuttu maailmalla, koska neuleet tehdään eksoottisesti langasta ja puikkoina käytetään suomalaiskansalliseen tapaan aidanseipäitä.

Nyt muodikkaaseen neuleblogisceneen on ilmaantunut kaksi kovatasoista kilpailijaa, Suomalaiset neuleblogit ja Finnish Knit Blogs, jotka pyrkivät niputtamaan ja kokoamaan muita neuleblogeja siipiensä suojaan ikään kuin portaalinomaisesti. Kuuluttajan ennuste on, että tulossa on armoton pudotuspeli, jossa puikot vinkuu ja netti haisee.

* * *

Tiedättehän tunteen, kun löydätte uutuusblogien listalta blogin, jota lukiessanne tulee vahva tunne, että olette lukenut sitä aiemminkin. Uutta dejavu-blogien koulukuntaa edustaa Kasablogi, jonka ulkoasu, tyyli ja käsittämättömät aiheet tuovat varmaankin mieleen jotain.

Kallion blogimiitti

Halusin kerrankin olla ajoissa Kallion blogimiitissä, joten ryhdyin etsimään verkkosukkahousujani jo neljän aikaan aamulla. En nyt muista, olenko vapauttanut siivoojani vai ainoastaan unohtanut ruokkia hänet, mutta havahduin nopeasti asunnossani vallitsevaan suunnattomaan epäjärjestykseen. Verkkosukkahousuja oli mahdoton löytää.

Siinä kaiken sotkun keskellä aloin tuumimaan, miksei elävässä elämässäkin voisi käyttää hakua, jolla kadonneen kaman löytäisi hetkessä. Siis painaisi vaan Ctrl-F ja verkkosukkahousujen sijainti olisi saman tien selvillä (Macissa Ctrl-napin tilalla pitää tietysti painaa sitä omppu- tai hörhö-näppäintä. Linuxista en tiedä, koska äitini ei käytä linuxia tai jos käyttääkin, ei ainakaan pyydä minua sen mikrotueksi.)

Sanat elävässä elämässä alkoivat kummitella mielessäni. Eihän tämä mitään elävää elämää ole. Minähän elän vain tässä blogissa. Kaikki muu on jo taakse jäänyttä. Miksen muka voisi yrittää. Niinpä sitten painoin sitä Ctrl-F:ää ja kirjoitin eteeni aukeavaan ikkunaan verkkosukkahousut ja kappas vaan. Siinähän ne olivatkin tyynyn vieressä. Verkkosukkahousut.

Tämähän on kätevää, riemastuin ja aloin miettimään muita tapoja helpottaa elämääni. Roskakori. Tartuin siihen oikealla kädelläni ja sen kohdalle aukesi valikko, josta valitsin Empty Recycle Bin (asunnossani on näköjään hieno ulkomaankielinen käyttöjärjestelmä). Samassa roskakori oli tyhjä.

Olin parhaillaan tutkimassa olisiko mahdollista korvata asunnon siivoaminen jollain defragmentointityökalulla, kun ovikello soi. Siellä oli naapurini, joka kysyi tiedänkö jotain roskista, jotka on heitetty rappukäytäväämme. Kielsin tietäväni. Kerroin, etten myöskään tunne häntä, vaikka hän naapurikseni esittäytyi. Sitä paitsi kun viimeksi tarkistin asian, asuin suuressa omakotitalossa Kauniaisissa.

Juuri sillä hetkellä tajuntani valtasi kauhistuttava ajatus. Hyvänen aika, olen muuttunut kalliolaiseksi!

Koska tämä blogi on vasta sijalla kymmenen, kun Googlesta etsitään tietoa hakusanayhdistelmällä jari+sarasvuo, joudun mainitsemaan Jari Sarasvuon nimen yhä uudelleen ja uudelleen. (Hetkinen, alanko kuulostamaan Schizoblogilta?).

Joka tapauksessa tulin vain kertomaan, että Jari Sarasvuo esiintyy tänään suosikkiblogissani.

Hyvää kansallista tietoturvapäivää

Kjo webfaqe eshte Hakeruar nga

CrAcKeR-NiNi

Kosova Hackers Group

eLiOni



H4ck3d by K0s0v4 H4ck3rs Gr0u9

"Ja sitten kotimaan uutisaiheisiin..."

"Poliisi aikoo estää viimevuotisten laskiaistiistain mellakoiden uusiutumisen. Osa Helsingin keskustasta on suljettu liikenteeltä, suurimpien kahviloiden edustalle on tuotu mellakka-aidat ja poliisien lomat on peruttu. Toimittajamme Tero Kändis on päässyt tunkeutumaan tiesulkujen läpi Erottajalle. Ole hyvä, Tero."

"Täällä laskiaistiistain aaton tunnelma on tosiaankin tiivistymässä ja poliisin mellakkajoukot valmistautuvat huomista varten. Ratsupoliiseille on jaettu hevospoolomailat ja vesitykkejä tankataan. Poliisiylipääjohtaja Isopää, pystyykö poliisi estämään mantelimassan ja hillon kannattajien yhteenotot tänä vuonna?"

"Pyrimme siihen, että ainakin viimevuotisen kaltaiselta verilöylyltä vältyttäisiin. Eri täytteiden kannattajat pyritään ohjaamaan omiin kohteisiinsa ja tärkeimpiä kahviloita ja elintarvikemyymälöitä on kehoitettu varaamaan riittävästi kummallakin täytteellä varustettuja laskiaispullia varastoihinsa."

"Viime vuonna tilanne pääsi riistäytymään käsistä?"

"Ei poliisikaan joka paikkaan ennätä. Ja ulkonaliikkumiskieltoakaan ei ole haluttu julistaa. Sitä paitsi osa väkivaltaisuuksista menee joka tapauksessa normaalin perheväkivallan piikkiin. Kannattaa myös muistaa, että enemmistö suomalaisista suhtautuu asiaan niin normaalisti kuin se näissä olosuhteissa on mahdollista. Fanaatikkoja on vain noin 40 prosenttia väestöstä."

"Mellakoilta ei silti voitane täysin välttyä?"

"Olemme pyrkineet vetoamaan ihmisiin, että he keskittyisivät vain omiin pulliinsa ja antaisivat naapureiden ja perheenjäsentensä syödä omiaan, oli sen täyte mitä tahansa."

"Presidentti aikoo kuulemma puhua kansalle tänä iltana?"

"No se oli tarkoitus, mutta ei siitä sitten tullutkaan mitään."

"Kuinka niin?"

"Hän vain totesi, että minähän en niille hillonimijähomoille sano yhtään mitään."

Saastaa pukkaa

Lauantainen kirjoitukseni kaipaa hieman täydennysmateriaalia. Kaikki eivät tunnu käsittävän tilanteen vakavuutta. Moni luulee, että pelkkä palomuuri suojaa tällaisilta hirveyksiltä.

Tähän sopisi joku tyylikäs latinankielinen sitaatti, mutten muista yhtään.

Mmmm, meemi

1. Mistä pidät eniten; juhlista jotka järjestät itse, muiden järjestämistä juhlista vai yllätysjuhlista?

Järjestän usein itselleni yllätysjuhlia. Nykyään osaan jopa teeskennellä yllättynyttä luontevasti. Varsinkin kutsuvieraat ovat yllättyneitä, kun huomaavat, että 3000 euron illalliskorttien tuotto käytetäänkin kokonaan minun hyväkseni.

2. Kumpi parempi; teema vai ilman?

Teemalta tulee silloin tällöin ihan katsottavaa ohjelmaa, erityisesti vanhat kung fu -elokuvat ovat ilahduttaneet. Koska televisiota tulee kuitenkin tuijotettua nykyään ihan liikaa vastaan: ilman.

3. Anna vinkki hyvästä juhlaleikistä.

Aikoinaan täytekakun ampuminen muovilusikoilla pitkin tapettia oli vakionumero kaikissa juhlissa. Nykyään sitomisleikit ovat vallanneet tämän paikan. Ovathan ne mukavia, mutta joku uusi juttu silloin tällöin saattaisi piristää. Mikäli juhlat vietetään kerrostalossa, erilaisten palavien esineiden heittely ylimmistä kerroksista on hauskaa.

4. Anna esimerkki oikein hyvästä boolista - tai keksi ihan oma.

Kossua, piipputupakkaa ja muumilimsaa. Tarjoillaan suoraan munuaiskoneeseen.

5. Millainen on mielestäsi hyvä juhla? Entä huono?

Täällä kaleerissa mikä tahansa tilanne on parempi kuin juhla, koska meitä orjia käytetään vain tyydyttämään ylimmän johdon sairaita tarpeita.

Tanja, ohjaa meitä

Kultuuriministeri Tanja Karpela haluaisi saada Suomen koulut ja kirjastot keskitetyn yhtenäissensuurin piiriin. Tanja on huolissaan kaikesta saastasta, jota internetistä tulvii koulutyötä haittaamaan.

Jaan täysin tämän huolen Tanjan kanssa. Pelkästään suosikkiblogilistaani selatessani minusta tulee hermostunut ja rauhaton, ja tunnen pakottavaa tarvetta huudella hävyttömyyksiä ympärilläni oleville ihmisille. Kuinka kauheaa olisikaan, jos olisin koulussa. Häiritsisin paitsi omaa, myös muiden oppimista.

Tanjan sensurointipyrkimyksiä on tervehditty kaiken maailman ilkeämielisillä ja negatiivisilla kommenteilla. Onpa sitä jopa sanottu sananvapauden rajoittamiseksi.

Ja kilin vitut!

Terve ihminen kaipaa jonkinlaista sensuuria maailmankuvaansa selkeyttämään. Kaikenlaiset törkysivustot, kuten pornoon, taiteeseen ja muuhun kulttuuriin keskittyvät verkkopalvelut vain sekoittavat herkässä henkisessä kasvuvaiheessa olevan ihmistaimen pään.

Yksi pahimmista törkysivukeskittymistä on ikävä kyllä blogilista.fi ja sieltä löytyvät blogit. Siellä kaiken maailman kieroonkasvaneet epäonnistujat saavat mellastaa kenenkään asiaan puuttumatta.

Kulttuuriministerin kriitikot ovat olleet huolissaan erityisesti siitä, ettei tekniikalla pystytä ratkaisemaan kaikkia suodatuksen ongelmia. Esto-ohjelmat joko päästävät vaarallista materiaalia läpi tai sitten ne on viritetty liian tiukalle, jolloin sensuurin kynsiin joutuu kelvollistakin materiaalia. Tämä pitää kuitenkin paikkansa vain sellaisissa ratkaisuissa, joita ei ole mietitty loppuun saakka.

Viime syksynä suosikkiblogini kehitti Tanjaa varten ratkaisun, joka on itse asiassa ensimmäinen askel kohti toimivaa ja ihmisläheistä sensuuria. Siinä kaikki blogspotissa hostatut blogit saadaan siivottua blogilistalta.

Ratkaisu on erinomainen, mutta toteutus jää puolitiehen. Vaikka blogspot-blogien siivoaminen onkin tärkeää, ei se pelkästään riitä. Kaikki muukin ahdistava ja arveluttava materiaali pitäisi siivota pois. Pahinta on alastomuus. Tutkimusten mukaan 39 prosenttia blogeista kirjoitetaan silloin tällöin alasti ja viittä prosenttia kaiken aikaa alasti. Jos kerran missikisoista lentää pois alastomuuden vuoksi, pitää samat säännöt saada myös blogilistalle. Kuuluttamon tutkimusosaston tekemien kliinisten testien mukaan tällaisten blogien nimissä on aina k- tai t-kirjain. Riittää, kun ne suodatetaan pois.

(Tässä kohtaa lienee tärkeä todeta, että tätä blogia ei koskaan kirjoiteta alasti. Tälläkin hetkellä olen verhoutunut pieneen palaan polkupyörän sisäkumia.)

Toinen vakava ongelma on väkivalta. Osaa blogeista kirjoitetaan joko törkeän väkivallan alaisena tai siihen syyllistyen. Myös huumeet sekä varsinkin alkoholi pilaavat internetin erityisesti viikonloppuisin. Onneksi silloin ei ole koulua.

Myös turhanpäiväinen politikointi on kasvava ongelma. Politiikasta kirjoittaminen internetissä tulisi kieltää kokonaan kahdesta syystä 1) siitä voi kirjoittaa kuka tahansa ja mikä vielä pahempaa 2) sitä pääsee lukemaan kuka tahansa. Koska kuitenkaan kiellot eivät kuulu länsimaiseen sananvapautta painottavaan yhteiskuntamalliin, tarvitaan voimakasta ja tehokasta sensuuria.

Tutkimusten mukaan parhaaseen tulokseen päästään, kun sensuroidaan kaikki blogit, joiden nimessä on joku vokaali.

Näistä varotoimista huolimatta on aina mahdollista, että läpi pääsee joitain kuvottavia törkeyksiä. Niinpä Kuulutuksen koulutusohjelma tarjoaa Kulttuuriministeriön vapaaseen käyttöön niin sanotun keskitetyn epäsuoran internetin mallin.

Tässä mallissa kouluilta ja kirjastoilta poistetaan suorat internet-yhteydet. Sen sijaan opetusministeriöön perustetaan erityinen internet-toimisto, jossa etsitään mahdollisia koulutyössä tai kirjastotoimessa hyödyllisiä sivuja. Aina, kun tällainen sivu löytyy, siitä otetaan ruutukaappaus ja se tulostetaan. Nämä tulosteet monistetaan ja lähetetään kuukausittain siisteissä kansioissa kouluihin ja kirjastoihin. Internet-yhteysmaksuista säästyneillä varoilla koulut ja kirjastot voivat hankkia hyllyjä kansioiden säilytykseen.

Miljardi katsojaa ei voi olla väärässä

Nyt kyllä galaksit räjähtää. Suomalaisen huippuosaamisen vientituotteella Salatuilla Elämillä on ollut miljardi katsojaa. Tämä on ennennäkemätöntä.

Tätä ennen vain Ylen Tv-uutisten pääuutislähetys on kerännyt jonkinlaisia ennätyslukemia kansallisina merkkipäivinä, kuten silloin kun Kekkonen luopui virastaan, kuoli tai syntyi uudelleen (viimeisintä jaksoa ei tosin ole vielä lähetetty). Tv-uutistenkin katsojaluvut ovat kuitenkin jääneet alle kolmeen miljoonaan, mikä on oikeastaan aika paska tulos, onhan Suomessa yli viisi miljoonaa asukasta.

Itse asiassa on häkellyttävää, miten niinkin tylsä ohjelma kuin Tv-uutiset voi kerätä miljoonia katsojia. Onneksi Salaiset Eläimet eli Slaikkarit, kuten me alan ammattilaiset sitä leikkisästi kutsumme, on nyt näyttänyt meille tien kunnollisten katsojalukujen saavuttamiseen.

Mutta miten muut ohjelmat voivat sitten pärjätä tälle huikaisevalle ylivoimalle? Vastaus on aihevalinnassa. Ohjelmiin on saatava riittävän kiinnostavia aiheita.

Tarkastellaanpa kahta viime vuoden uutislähetystä. Marraskuussa Suomessa ei tapahtunut suunnilleen yhtään mitään. Tv-uutisten katsotuin jakso 18.11. keräsi 1049 000 katsojaa. Joulukuussa juhlittiin Suomen itsenäisyyspäivää. Erityisen näyttävästi sitä juhli Jonna Tervomaa. Tv-uutiset: 2047 000 katsojaa.

Tämän datan pohjalta Kuuluttamon tutkimusosastolla on luotu laskentamalli, jonka perusteella olemme kehitelleet muutamia uutistapahtumaskenaarioita ja arvioineet niille todennäköiset katsojaluvut. Laskentamalli ei vielä ole aivan täydellinen, joten aivan eksakteihin lukemiin, sillä ei päästä. Todennäköisyys on noin 90 prosentin luokkaa.

Laskennan peruskatsojalukuna käytetään miljoonaa katsojaa. Tämä on lukema, jonka Tv-uutiset saavuttaa silloin, kun maailmalla ei tapahdu oikeastaan mitään. Kyselytutkimuksessa tämä vastaa tilannetta, jolloin keskiverto uutistenkatsoja ei pystynyt nimeämään yhtään uutisissa käsiteltyä aihetta viisi minuuttia lähetyksen päättymisen jälkeen ja kaksi kolmasosaa katsojista ei osannut arvioida, milloin ko. uutislähetys oli päättynyt tai oliko se ylipäätään päättynyt.

(Vaikka Kuuluttamon tutkimusosastolla tehdään huikaisevia innovaatioita päivittäin, ei siellä kukaan ymmärrä HTML:stä yhtään mitään. Kelaa alaspäin taulukkoon...)

Uutinen	Katsojaluku
Perustilanne	1 000 000
Suursikala tuhoutui tulipalossa, 500 sikaa kuoli	1 100 000
Vanhainkoti tuhoutui tulipalossa, 20 vanhusta kuoli	1 400 000
Maanjäristys Iranissa, 100 000 kuoli	1 200 000
Maanjäristys Inarissa, muikkusaaliin pelätään romahtavan	1 350 000
Paavi vakavasti sairas	1 000 000
Paavi ei kuollutkaan	950 000
Paavi kuoli sittenkin	900 000
Finnairin matkustajakone putosi keskelle Helsinkiä, 300 kuoli, satoja loukkaantui	2 100 000
Juhannuksen menoliikenne ruuhkautti valtatiet	560 000

Nämä ovat niin sanottuja konventionaalisia uutisia. Vaikka osa niistä onkin melko dramaattisia, ne eivät varsinaisesti hetkauta ketään. Näiden uutisten aikaisempia versioita on nähty vuosikaudet. Jotta Tv-uutisten katsojaluvut saataisiin todella nousemaan Salattujen Elimien tasolle, tarvitaan kokonaan uudenlaista uutisajattelua eli uudenlaisia uutisia.

Seuraavassa on hahmoteltu esimerkinomaisesti muutamia uudentyyppisiä uutisia, joita Suomessa ei olla totuttu käsittelemään valtakunnallisessa mediassa. Olemme laskeneet myös niille katsojaluvut. (Kelaa alemmas...)

Uutinen	Katsojaluku
Kekkosen hauta tyhjä, kivi vieritetty sivuun	3 300 000
Kekkonen ilmaantui eduskunnan täysistuntoon, Lipponen sai puheripulikohtauksen	3 800 000
Kekkonen esti maanjäristyksen Inarissa	5 400 000
Kekkonen adoptoi Jari Sarasvuon ja Juhana Helmenkalastajan	8 900 000
Kekkonen ja Estonian hylky kadonneet salaperäisesti	11 800 000
Hubble-avaruusteleskooppi löysi Estonian hylyn Kuusta, Kekkonen puhuu maapallon asukkaille klo 21 GMT	122 000 000
Kekkonen suostuu uudeksi paaviksi, Vatikaani muuttaa kuuhun	395 000 000
Salatut elämät lakkautetaan	900 000 000
Kekkonen osti television kaikille kiinalaisille	1 350 000 000

Bloggaajien arvostus vahvassa nousussa

Peruskoululaisten yhdeksänluokkalaisilla tehdyn kyselytutkimuksen mukaan kokin ammatti on kaikkein suosituin. Muita suosittuja ammatteja ovat nuoriso-ohjaaja, poliisi, valokuvaaja ja juristi.

Bloggaajan ammatti arvostettiin sijalle 7122 eli nousua viime vuodesta on kolme sijaa. Taakse jäivät muun muassa silakan, pohjukaissuolen haavauman sekä turvesuon vartijan ammatit.

"Ois tosi viileetä, kun sais textailla ihan sairaasti kaikkee ja joku sit kävis lukemas sen", Ville 15.

"Kyl radios ois siistimpää", Jenna 14.

Erilaiset opinto-ohjaajat ja muut virkailijat pyrkivät teroittamaan nuorison mieliin, että koulutus on tie ammattiin. Varmasti näin onkin, jos meinaa ruveta vaikka aivokirurgiksi. Ettei esimerkiksi vahingossa poista haimaa ihan vaan sen takia, kun ei tullut noita kouluja käytyä. Bloggaaminen ei kuitenkaan vaadi mitään koulutusta. Riittää, kun ryhtyy toimeen.

Bloggaamisen aloittaminen on helppoa. Erityisen helppoa se on, kun siihen käyttää jotain valmista palvelua. On kaiken maailman bloggeria ja livejournalia, mutta kaikista paras on Maikkarin netti. Sitä Laurakin käyttää.

Jotta blogi erottuisi muista blogeista, siihen voi yrittää kirjoittaa asioita, joita muissa blogeissa ei ole. Usein ajatellaan, että kunhan kirjoittaa tarpeeksi henkilökohtaisia ja arkaluontoisia asioita, blogi on väkisinkin omaperäinen ja tekijänsä näköinen. Valitettavasti tämä ei pidä paikkaansa. Samat asiathan yleensä tapahtuvat kaikille. Kaikki me örvellämme kännissä kadulla ja potkimme autoja, käymme bylsimässä naapuria, kun hänen puolisonsa on työmatkalla tai kusemme risteilyllä pallomereen. Henkilökohtaista ja omaleimaista näistä jutuista tulee vasta silloin, kun kirjoittaja varustaa bloginsa omalla osoitteellaan, puhelinnumerollaan ja henkilötunnuksellaan.

Moni ryhtyy bloggaamaan ihan deittailumielessä. Ajatellaan, että bloggaamalla saa seksiä ja kyllähän tämä pitääkin paikkaansa. Itse asiassa harvassa ammatissa pesää tai melaa lohkeaa niinkin paljon. Aina siitä ei edes tarvitse maksaa.

Jos elää parisuhteessa, kannattaa pitää huoli siitä, ettei puoliso saa tietää mitään. Parasta on, jos pystyy pitämään suhteen anonyyminä. Tietysti, jos on mennyt laittamaan sen nimensä ja henkilötunnuksensa blogiinsa, tämä ei onnistu, mutta ainahan voi väittää olevansa joku muu henkilö, joka pitää blogia salanimellä.

Sivusuhteet kannattaa myös hoitaa jollain toisella paikkakunnalla. Jostain syystä bloggaajat suosivat Keravaa (nimi muutettu). Aina kun on Keravalla vähän irrottelemassa, törmää toisiin bloggaajiin, jotka ovat samalla asialla. Onneksi bloggaajien keskinäinen solidaarisuus on sen verran kestävää, ettei tarvitse pelätä, että tieto yöjuoksuista kantautuu puolison korviin.

Kondomiakin voi käyttää, jos etenee seksisuhteessa niin pitkälle, että katsoo sen tarpeelliseksi. Useimmille meistä tämä edustaa jo kuitenkin sen verran villiä mielikuvitusakrobatiaa, että siitä on paras olla mainitsematta sen enempää. (Akrobatiasta puheenollen, oletteko koskaan miettinyt, kuinka monessa asennossa ihminen voi blogata.)

Selibaattiin voi kuolla

Miksei paavi voi luopua virastaan tai jäädä eläkkeelle?

Koska katolinen kirkko ei hyväksy armomurhaa.

Ehhehehehe.

Ja sitten hieman vakavampaa asiaa. Uusimpien tietojen mukaan Paavi ei ole vieläkään täysin kuollut. Rauha hänen sielulleen ja ihmisillä hyvä tahto.

Jos höristätte korvianne ja terästätte kuuloanne saatatte kuulla sen rapinan ja suihkinan, joka kuuluu kaikista maailman tiedotusvälineistä, kun ne valmistelevat Paavin muistokirjoitusta.

Myös meillä täällä Kuuluttamossa valmistellaan Paavin muistotekstiä. Emme ole vielä täysin ratkaisseet tulisiko sen tyylin olla ihannoivan ylistävä vai kaihoisan kohottava. Muutama yksityiskohta on vielä tarkistamatta, mutta onhan tässä toivottavasti aikaa.

VOI EI! KUKA MENI PAINAMAAN TUOTA NAPPIA! NYT SE LIPSAHTI ULOS ENNEN AIKOJAAN!

Paavi Johannes Baabeli II syntyi Puolassa nimellä Johannes Pachelbel (englanninkielisissä maissa Paavi tunnetaan nimellä John Paul II erotuksena ensimmäisistä Johnista ja Paulista, jotka taas tunnetaan paremmin nimellä Lennon & McCartney). Puola taas on maa, joka on vuosisatojen aikana liikkunut pitkin Eurooppaa ilman maankuoren liikkeitä. Puolan liikkumista pidetään edistyksellisenä, koska se ei synnytä tsunameja. (Ja miettikääpä, mihin ne tsunamit iskisivät). Itse asiassa, Puolalle voitaisiin hyvin myöntää Nobelin palkinto tästä hyvästä.

Tiedossamme ei täysin tarkkaan ole, missä kohtaa Puolaa Paavi syntyi ja onko tuo paikka edes Nyky-Puolan alueella. Varmaa kuitenkin on, että seuraavana sunnuntaina pidettiin messuja ympäri katolista maailmaa.

Nuorena miehenä Paavi suoritti opintojaan paikallisessa pappisseminaarissa osoittaen alusta asti suurta erityislahjakkuutta. Varhain olikin jo selvää, että nuori Paavi tulisi kunnostautumaan kardinaaliuden ja paaviuden erikoissuuntautumiskoulutusohjelmassa, johon hänen oppi-isänsä Ensio Tutor hänet patisti.

Koko opiskeluaikansa Paavi työskenteli kesälomillaan rautakaupassa rautakauppa-apulaisena. Tältä ajalta hänen muistiinsa ovat jääneet ne lukuisat rautakauppakaskut, joista katolinen kirkko on nykyään niin tunnettu.

Paavin lopputyö Te audire no possum - musa sapientum fixa est in aure käsitteli anekaupan vaihtotaseen ongelmia yhdentyvässä Euroopassa. Parhailla arvosanoilla varustettua tutkielmaa kiitettiin erityisesti sen edistyksellisyydestä. Eihän Euroopan yhteisöä tuohon aikaan ollut edes olemassa. Paavi kuitenkin osasi ennakoida monia asioita. Tästä olikin tuleva hänen tavaramerkkinsä.

Valmistuttuaan pappisseminaarista Paavi ryhtyi paasaamaan paikallisissa kirkoissa. Hänen kykynsä huomattiin pian ja hän sai vastuulleen koko Itä-Euroopan autuaaksi- ja pyhimykseksikirjaamisosaston toiminnot. Pian tämän jälkeen hänestä tehtiin Puolan kardinaalin vastaehdokas katolisen kirkon Puolan paikallisosaston kirkolliskokouksessa. Paavin kirkolliskokouksessa pitämä raivoisa puhe suloisista pikku myyristä ja muista jyrsijöistä aukaisi monen ihmisen silmät. Lech Walesa perusti Solidaarisuus-liikkeen ja Paavista tuli Puolan kardinaali.

Samoihin aikoihin Vatikaanissa alkoivat sikäläiset paavit kuolla salaperäisesti toinen toisensa perään. Paniikki Sikstuksen kappelissa kohosi hetki hetkeltä, kun tajuttiin, että kaikilta menee kesäloma pilalle toistuvien paaviäänestysten vuoksi.

Usein historiallisissa ratkaisuissa sysäävänä tekijänä on ollut alkuun mitättömältä vaikuttanut, mutta myöhemmin järisyttävät mittasuhteet saanut idea. Tässä tapauksessa idea syntyi Paavin oppi-isän Ensio Tutorin päässä. Hän oli nimittäin noussut virkaurallaan paavin uudelleenvalintatoimikunnan kakkossihteeriksi. Kun itku ja hammastenkiristys Sikstuksen kappelissa alkoi olla lähes kestämätön, nousi Tutor puhujakorokkeelle. Kuuluisan ja historiaanjäävän puheensa Tutor aloitti rauhallisesti mutta innostavasti: Jätkät, hei!

Tutorin suunnitelma oli neroudessaan yksinkertainen. Paavista tehtäisiin paavi ja kaikki pääsisivät kesälomanviettoon. Tutorin perustelut Paavin paaviksivalinnalle olivat vastaansanomattomat: Kyllä se yhden kesän kestää.

Tultuaan valituksi paaviksi Paavi aloitti rajun reissaamisen. Hänen tavoitteenaan oli tässä suhteessa jättää edellinen paavi varjoonsa, mikä ei ollut erityisen vaikeaa, koska hänen edeltäjänsä ei ollut kuolemiseltaan paljoakaan ehtinyt matkustella.

Matkoillaan Paavi eksyi Suomeenkin. Paavin terveys horjui kuitenkin pahasti jo tässä vaiheessa. Heti Seutulaan laskeuduttuaan Paavi oli jo nelinkontin kiitoradan pinnassa.

Paavi oli kaikkien aikojen tunnetuin puolalainen heti sen jonkun Sigismundin jälkeen, joka liittyy jotenkin Suomenkin historiaan. Hän ei käyttänyt kondomia koko elämänsä aikana ja oli sitä mieltä, ettei kenenkään muunkaan pitäisi käyttää.

Tonni kalaa

Me Naiset kaipaili herrasväen laskeutuvan norsunluutornista tarkkailemaan opiskelijoiden elämää. Vaikka en olekaan täysin selvillä, mikä tässä tapauksessa on herrasväen implisiittinen määritelmä, katson kuitenkin kuuluvani ainakin viitteellisesti kohderyhmään, onhan huvilani osittain veistetty norsunluusta (on muuten aivan törkeen kallista tehdä remonttia ja urakoitsijan paska vaan laiskottelee ja vetoaa materiaalin toimitusvaikeuksiin).

Olen kuitenkin itsekin ollut köyhä opiskelija. Koska minulla on täydelliset muistiinpanot kaikesta mitä teen, syön ja kuulen, voin tässä kertoa muutaman muistelon omalta opiskeluajaltani. Silloinhan opintotuki oli paljon pienempi kuin nyt, linja-autoissa oli puiset pyörät, eikä lattea oltu vielä keksitty!

16.9. Rahat ovat jo kolmatta päivää lopussa eikä kauppaanmenoa kannata ajatella. Se kassaneiti, joka eilen hakkasi minut, kun yritin salakuljettaa sellerinipun kaupasta päällystakkini sisällä, on taas vuorossa. Nälkä kurnii suolistossa.

17.9. Mikä ihana yllätys. Avasin jääkaappini ja siellä oli vielä hanhenmaksaa. Kiitollisuudella ajattelin koko aterian ajan jaloja eläimiä, jotka olivat luovuttaneet maksansa käyttööni.

22.9. Hanhenmaksa on loppunut eikä rahaa ole vielä ilmaantunut mistään. Kohta olen niin heikkona, etten jaksa mennä luennoille.

23.9. Löysin taloyhtiön pyykkituvasta valtavasti Burberryn huiveja. Joku asukkaista ilmeisesti kietoutuu pelkästään niihin vapaa-ajallaan. Mikä kiehtova ajatus. Päätin takavarikoida huivit kansakunnan tulevaisuuden nimissä. Säästin yhden itselleni. Loput möin Stockmannin sisäänostajalle. Kehui, että harvoin saa näin priimaa tavaraa. Sain sen verran rahaa (72 000 mk), että sen pitäisi riittää opiskeluunkin. Ehkä vihdoinkin valmistun maisteriksi kuudentoista vuoden opintojen jälkeen.

29.9. Burberry-rahat meni että heilahti. Aika ikimuistoinen viikko totta tosiaan. Opintotukirahoja ei ole kuulunut. Täytyy tarkistaa, mihin hittoon ne ovat menneet. Miten ne oikein kuvittelevat, että me opiskelijat pystymme elämään. Täytyykö tässä syödä tonnikalaa ja kaalia, että pärjää.

30.9. Opintorahat oli maksettu erehdyksessä sveitsiläiselle pankkitililleni. Helpottavaa kuulla, että rahat ovat tallessa, mutta menee pari päivää, ennen kuin saan ne kotiutettua Suomeen. Nälkä kurnii vatsassa ja taloyhtiön pyykkitupa on aivan tyhjä.

Sunnuntailista ensimmäisenä täällä

Viikon ensimmäinen sunnuntailista täällä jo nyt keskiviikkona

Syöty lähimmäisen kuulolaite: 2 kertaa

Itketty ilosta suosikkiblogin äärellä: 2 kertaa

Itketty liikutuksesta suosikkiblogin äärellä: 3 kertaa

Itketty järkytyksestä suosikkiblogin äärellä: 4 kertaa

Itketty itkemisen ilosta suosikkiblogin äärellä: 5 kertaa

Itketty tuskasta oman blogin äärellä 38 kertaa

Yritetty hakkeroida linkatuimmat blogit -listaa: 65 kertaa.

Yritetty lähteä baariin: 75 kertaa

Todettu, että baariinmeno epäonnistui jälleen rollaattorin juututtua hissin oveen: 76 kertaa

Tupakkaa: kuusi kartonkia

Tupakkalakkoja: 5 (kartonkien välillä)

Drinkkejä: ei laskettu, mutta rikkimenneitä drinkkilaseja 3,8 kg

Yritetty vastata deitti-ilmoitukseen: kahdeksan kertaa

Muistettu, että pituus on vain 112 cm ja ikääkin on hieman liikaa, vaikka sen puolittaisi: kahdeksan kertaa

Nähty painajaista, jossa kirveellä varustettu sarjamurhaaja tuhoaa ainoan suosikkiblogini ja syöttää sen salaatin seassa pahaa-aavistamattomille asiakkaille omistamassani ravintolassa: 31 kertaa

Hassuja heräämisiä kesken painajaisen: 12 kertaa

Pelattu Xboxilla jalkapalloa: 1 kerta

Varpaita murtunut Xboxin potkimisesta: 3 kpl

Jääty tiilikuorman alle: 3 kertaa

Oltu mukana vallankumouksen suunnittelussa: 8 kertaa

Kirjoitettu lauantailista: 7 kertaa

Soitettu pilapuheluita presidentinlinnan kansliaan: 184 kertaa

Kuultu, ettei Martti Ahtisaari ole enää presidentti: 184 kertaa